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2014/07/28

La Realidad


 


El sueño donde despiertas, es el sueño recurrente que tendrás el resto de tu vida. Despierta ahora. Despertar no es lo mismo que levantarse. Recuerda: despertar no es lo mismo que levantarse.
El mito del despertar de la consciencia es una forma de mantenerte dormido. Si estas vivo estas despierto siempre, incluso cuando duermes. Todos soñamos cada vez que logramos dormir, es decir que siempre la consciencia ha estado despierta: solamente tienes que darte cuenta. Despierta ahora que te has dado cuenta y es el primer paso, te pones las zapatillas, te lavas los dientes, cierras los ojos y vuelves a despertar...aun no te has levantado y tres veces consecutivas has despertado. ¿Confundido? Es mas importante saber que te has levantado que saber que has despertado.
Soy majadero, cuenta cuantas veces has leído en este párrafo el verbo conjugado "Despertar".Aun así sigues levantándote en vano, caes desde tu cama a un precipicio que se abre al medio de tu habitación; subes y bajas la escalera sin llegar a ninguna parte; apareces en un lugar que no reconoces; miras por la ventana y estas flotando en el universo; te caes sin parar en una oscuridad insondable...aun no te levantas? El principio es la vigilia. Estas atento. Solamente tienes que recordarlo: esta es la realidad y eso fue el sueño. Tus sueños te han llevado lejos y te han regresado donde mismo. Quizás encontraste preguntas que tus miedos no te dejan resolver. Quizás encontraste respuestas a todo y desataste los nudos ciegos en tu mente. O tal vez solamente disfrutaste de la ilimitada imaginación, en ese espacio que tu mente proporciona tal cual campo de pruebas.
De regreso a la realidad, rara vez alguien logra diferenciar lo que es un sueño de lo que no lo es. Ahora que estas despierto y te levantaste, comienzas a caminar. Recuerdas el sueño de anoche, te ha servido para responder mejor a las situaciones que se presenten durante la vigilia que es donde captamos todo el material que llevaremos al campo de pruebas. Cuando camines ve recopilando materiales, deja que tus sentidos capten y transformen los estímulos externos en sensaciones, experiencias, recuerdos...ve a los libros y toma el material que otros en el pasado han recopilado y puesto a la disposición del lector, mira películas, practica eso que te gusta y quieres mejorar, juega, comienza a construir lo que otros captaran y llevaran a sus propios sueños. Solamente tienes que recordarlo: despierta y levántate. Esta es la realidad.
Resulta que la vida no es un sueño ni el sueño del sueño de algún otro soñador universal. La realidad se rige por leyes de la naturaleza, las leyes físicas te permiten caminar y soñar. Conocer/Estudiar como funciona la Realidad expandirá tu mente al presente constante/infinito que se esta creando y trasformando, un ciclo mas...
Todo es materia y energía.Y un individuo solamente es cuerpo y mente. Somos piezas individuales que se mueven ignorando los patrones que se presentan en la determinista e infinita realidad. Todo funciona como tiene que funcionar. Y no es un caos, es un orden espontaneo que surge en el momento en que ocurre. Capta, recopila, experimenta y practica: estas son las ordenes que el autómata determinista finito debe programarse. La realidad solo se puede aprender en su propio lenguaje, sabrás entonces la función e identificaras lo que no-es real. Solamente eres capaz de decidir que no-hacer.Conocemos nuestros limites y esto nos empuja a imaginar la solución. Es cuando el campo de prueba se activa y te proporciona un papel en blanco donde las leyes de la física, que rigen la realidad, desaparecen. En el sueño ya no eres un autómata finito determinista, allí somos arquitectos, ingenieros, pensadores del Ser y universo. Somos partículas libres en un conjunto determinado¿Paradoja? Olvídalo y sigue caminando, que la duda es parte de la paradoja. En lo profundo del inconsciente se acumula todo lo recopilado,por el individuo, por el conjunto de individuos, por el universo, todo lo aprendido, todo lo experimentado, nunca desaparece. Lleva tu pala y carretilla y comienza a escavar.No hay limites: la imaginación es potencialidad pura.

Ahora agrega un nuevo comando a tu algoritmo diario: Recuerda.
Primero despierta, acto seguido recuerda, luego levántate. Quizás despiertes en otra época. Quizás despiertes mil veces antes de poder levantarte a la realidad. Quizás despiertes y vuelvas a caer en el abismo. Quizás despiertes siendo un animal sin domesticar. Quizás despiertes flotando en una galaxia desconocida. Quizás despiertes en otro planeta, quizás...quizás...quizás...la certidumbre es hermosa cuando la realidad se vive en el presente. Aquí ,ahora, en la vigilia el autómata finito determinista elige no-hacer un par de cosas para seguir viviendo en el ciclo gobernado por las leyes físicas y mecánicas que nos mueven como la materia y energía que somos...no te desesperes, calma la ansiedad, ya volveremos al sueño, y de nuevo: despertar, recordar y levantarse.

Una guía breve, pero útil, de la desobediencia cívica - Woody Allen



Una guía breve, pero útil, 
de la desobediencia cívica.

Al perpetrar una revolución, hay que satisfacer dos requisitos: que haya alguien o algo contra qué rebelarse, y que alguien salga a la calle de jacto y lleve a cabo la rebelión. La indumentaria acostumbra a ser informal y ambas partes pueden acomodarse en lo que se refiere a hora y lugar, pero si una de las facciones no se presenta, es probable que la empresa entera fracase. En la revolución china de 1650 ninguno de los bandos compareció y perdieron el depósito.Las personas o partidos contra los que se efectúa la rebelión se denominan los «opresores» y se les puede reconocer fácilmente en cuanto parecen ser los únicos que se
lo pasan bien. Los «opresores», por lo general, llevan traje, poseen terrenos, y tienen la radio puesta hasta altas horas de la noche sin que nadie se lo vitupere a gritos. Su ocupación consiste en mantener el status quo, una circunstancia en la que todo permanece igual, aunque puede darse el caso de que quieran pintar cada dos años.Cuando los «opresores» se vuelven demasiado estrictos, tenemos lo que se llama un estado policíaco, que prohíbe toda señal de disentimiento, tal como reír entre dientes, presentarse con corbata de lazo, o llamadle «chato» al alcalde. Las libertades civiles se ven restringidas grandemente en un estado policíaco, y la libre expresión es desconocida,aunque puede estar permitido hacer muecas en último extremo. Las opiniones críticas del gobierno tampoco son toleradas, especialmente las referidas a cómo bailan sus miembros. La libertad de prensa se ve también coartada y el partido en el poder «dirige» las noticias, permitiendo a los ciudadanos escuchar únicamente ideas políticas aceptables y tanteos de béisbol que no provoquen desasosiego.Los grupos que se rebelan se conocen como los «oprimidos» y se les suele ver en grupos dando vueltas y refunfuñando o pretendiendo que tienen dolor de cabeza. (Hay que señalar que los opresores jamás intentan rebelarse ni convertirse en oprimidos, en cuanto les traería consigo un cambio de ropa interior.)

Algunos ejemplos famosos de revoluciones son:
La Revolución Francesa, en la que los campesinos asumieron el poder por la fuerza y cambiaron con presteza todas las cerraduras de las puertas de Palacio, a fin de que los nobles no pudiesen volver a entrar. Luego organizaron una fiesta y se dieron el gran banquete. Cuando finalmente los nobles reconquistaron el palacio, se les obligó a limpiarlo todo y se descubrieron numerosas manchas y quemaduras de cigarrillo.

La Revolución Rusa que se incubó durante años y estalló de pronto al comprender los siervos por fin que el Czar y el Tsar eran la misma persona.Debe señalarse que, cuando concluye una revolución, los «oprimidos» con frecuencia
asumen el poder y comienzan a actuar igual que los «opresores». Por supuesto, a partir de entonces es muy difícil conseguir que se pongan al teléfono y el dinero prestado para cigarrillos y chicle durante la lucha puede también darse por perdido.

Métodos de Desobediencia Cívica:

Huelga de Hambre. En ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean
satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. Si el partido en el poder consigue que el huelguista coma, por lo general le cuesta poco trabajo sofocar la insurrección. Si consigue que coma y además que pague la cuenta, ha triunfado en toda la línea. En el Pakistán, se dominó una huelga de hambre cuando el gobierno presentó una ternera cordón bleu excepcionalmente sabrosa que las masas hallaron demasiado atrayente como para rehusarla, pero tales platos de gourmet son raros.
El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos cuantos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar por la calle anunciando, «Um… qué pollo tan bueno…ummm… y los guisantes… ummm…».

Una variante de la huelga de hambre para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos. Este gesto insignificante, si se lleva a cabo como es debido, puede influir grandemente en un gobierno, y es de todos sabido que la insistencia del Mahatma Gandhi en comerse la ensalada sin aliñar obligó al gobierno británico a numerosas concesiones. Otras cosas que se pueden dejar además de la comida son: el whist, sonreír y apoyarse sobre un solo pie imitando a la cigüeña.


Sentada. Se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, una postura que carece de significado político a menos que el gobierno se halle en cuclillas también.(Esto no es frecuente, aunque un gobierno ocasionalmente se acuclillará si hace frío.) El quid está en permanecer sentado hasta lograr las concesiones, pero, al igual que en el caso de la huelga de hambre, el gobierno puede apelar a medios sutiles para hacer que el huelguista se levante. Se le puede decir: «Bueno, todo el mundo fuera, vamos a cerrar».O bien: «¿Le importaría levantarse un momento? Nos gustaría conocer su estatura.»

Manifestaciones y marchas. El aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. De allí el término «manifestación». Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio, no constituye técnicamente una manifestación sino meramente «una acción estúpida» o «comportarse como un asno».

Un ejemplo típico de manifestación fue la Fiesta del Té de Boston, en el que americanos ultrajados, disfrazados de indios, tiraron al puerto té inglés. Más tarde indios disfrazados de americanos ultrajados tiraron ingleses auténticos al puerto. A continuación, ingleses disfrazados de té se tiraron al puerto entre sí. Finalmente, mercenarios alemanes ataviados únicamente con vestuario de «Las Troyanas» saltaron al puerto sin razón aparente.

Al manifestarse, resulta útil llevar una pancarta que exponga la propia postura. Algunas de las posturas sugeridas son: 1) bajar los impuestos, 2) subir los impuestos, y 3) no sonreír más a los persas.

Otros métodos de Desobediencia Cívica:

Plantarse delante del ayuntamiento y salmodiar la palabra «pudding» hasta que las
reivindicaciones sean satisfechas.
Taponar el tráfico introduciendo un rebaño de ovejas en la zona comercial.
Telefonear a miembros del establishment para cantarles: «Bess, tú eres ahora mi único amor».
Vestirse de policía y luego ponerse a saltar a la comba.
Fingirse una alcachofa y pellizcar a la gente cuando pase.
Duelo dé ingenio con el inspector Ford.

Woody Allen - Cuentos sin plumas.

2014/07/24

Niño anarquista (Extracto pelicula "Un Rey en New York")

El sexo interracial como factor determinante en la colonizacion de America.


"Es deber del hijo hablar del padre y la madre" (Juancho 13:13)
Por ahora solo puedo hablar desde mis tatarabuelos hacia adelante porque no encuentro material historico para armar mejor el arbol geneaologico. Mi abuela -materna- me dijo que una diligencia de gitanos, judios, arabes y chinos nos encontraron en un arbol comiendo hojas, por lastima nos bajaron para darnos comida, techo y educacion. Otra cosa que me dijieron en la escuela es que Cristobal Colon nos descubrio por casualidad y fundo el nuevo mundo en estas tierras virgenes (virgen de pubis frondoso, pechos timidos y unas caderas para alimentar un regimiento) . Estoy tratando de explicar donde comienza toda esta historia, o al menos decir mas o menos de donde vengo, si es que "vengo de alguna parte" (lo de la diligencia y los niños come hojas no se si fue antes o despues de lo de Cristobal Colon, es lo que tratare de dilucidar en lo que sigue) En mi fuero interno reflexiono; gracias a la recopilacion  de informacion que consigui en internet, que antes no tenia asi que me conformaba leyendo las carpetas y guias que fabrique en hoja de oficio cuadriculada, escritas con lapiz grafito nº2 y llena de recortes pegados con cola fria - bajo un aparente regimen de estricto automatismo- en la escuela durante los años 80 y 90 y parte del 2000(y aqui termina quizas por lo de internet) gracias a Zig-Zag, Icarito y Larousse; en fin, como decia, me he puesto a pensar un poco sobre el verdadero origen... he pensado mucho tambien en el sexo interracial.

En mis investigaciones descubri por ejemplo que Cristobal Colon era judio y que este continente estaba plagado de indigenas, digo plagado por que los parasitos no estaban haciendo nada -segun dijieron los colonos europeos que se apropiaron de todo-. Falta que el perro se sienta incomodo para que las pulgas peligren y caigan del pelaje donde habitan. ¿Que tiene que ver el perro con el sexo interracial? Nada.

Es asi , en el transcurso de mi investigacion, que encontre un antiquisimo dibujo rupestre en las laderas de la cordillera que cruza las pampas, por ahi donde enanos viven dentro de piedras y el kundalini del tibet renace-dicen los tatas sin dientes y las mamas de senos caidos y abultados vientres-(me refiero a el Tibet boliviano) .Alli en esas alturas cocainomanas, se bosqueja lo que podria entenderse hoy como un comic satirico del antiguo encuentro entre culturas. Procedo a interpretar:

- Un hombre vestido con plumas y pieles masticando hojas de coca señala la entrepierna de una mujer morena que aparece desnuda, cargando una canasta con frutas y verduras,  con la cabeza aplanada con un palo y unos pelos negros y gruesos como el acero mismo.

- Del lado contrario un regimiento de quijotes y piratas con loros en el hombro y patas de palo, observan de cerca los pechos y se tocaban lascivamente la entrepierna cubierta por armaduras de un metal de baja calidad, se notaba el detalle del pesimo trabajo del metal que cargaban como burros.

- En otra secuencia bosquejada, se nota una especie de junta de nudistas, donde los quijotes montaban mujeres en forma piramidal, pareciese un cuadro plastico o una coreografia tipo cheerleaders; no se distingue bien el tamaño del pene de los hombres, no es culpa de la vision del dibujante, se pudo inferir que el tamaño era minimo naturalmente.

- En otras viñetas en piedras mas altas, se pudo distinguir que las mujeres no se dejaron garchar por cualquier quijote o pirata. Analizando los dibujos de los hombres foraneos, midiendo talla, porte, gestos, vestimentas, etc se pudo concluir que los preferidos fueron: italianos, portugueses,alemanes, franceses y por ultimo españoles varios (que eran los del pene pequeño)

Con estos datos extraidos de las piedras se infiere que las mujeres antes mencionadas no fueron garchadas a la fuerza, ya que era imposible debido a su tremenda fuerza y tamaño de sus manos, que al contrario de lo que aparentan ingenas palomas de dios, debajo de tanta cosa, aparecian verdaderos travestis lampiños de una corpulencia aterradora, una mano de esas en la cabeza y te reventaban el craneo; primer mito a romper: los colonos vinieron a follar con las indigenas a diestra y siniestra. Falso. Estas indigenas eligieron a los mas guapos y bien dotados, heredaron tesoros, terrenos y luego viajaron a Europa a cagarse a las duquesas mojigatas, peludas, hediondas, desabridas y falta de carne, que no despertaban un mayor interes del mero-mero-macho de entonces(algunos piensan que por lo mismo los hombres viajaron lejos, para buscar mujeres mas contundentes) ;se apropiaron de los bienes de otras empresas de sus maridos, consiguieron buenos apellidos -italianos, ingleses y franceses- Y los tontos exploradores de tierras virgenes, murieron quien sabe en que mares azotados por el Kraken y el Cthulhu, o por culpa de alguna flecha envenenada, lanzada por un mimetizado indigena de una selva desconocida.

Siguiendo con la reproduccion de nuevos habitantes para poblar los terrenos invadidos, tuvieron que ponerse a follar como si fuese el fin del mundo. De hecho corria el rumor en algunos lugares del norte de america, especificamente centro america, que el mundo se estaba por terminar asi que era mejor arrancar lejos o invocar a los espiritus de la selva o algun dios extraterrestre de esos con poderes magicos. Resulto que lo primero fue mas facil y las culturas milenarias desaparecieron como si se los hubieran llevado en una nave nodriza a las pleyades. Mas tarde se procedio a demoler las construcciones mas faciles remover, que a saber, no fue nada facil de hecho no pudieron barrer con todo por que los aborigenes ya sabiendo que todo esto iba a ocurrir, dicidieron construir con piedras imposibles, para que nadie pudiera vivir alli de nuevo, se construyo con piedras titanicas, mucho barro con paja que para entonces estaba muy duro como para deluirlo; asi que derrotados los invasores, luego de sacrificar muchos hombres en este procedimiento de demolicion, decidieron dejar las construcciones mas vistosas para en un futuro proximo hacerlas rentables mediante el turismo y vender algun merchandansing(aconsejados por videntes y chamanes, proto-capitalistas como veremos mas adelante)

Con el tiempo los resfriados mataron a muchos, los insectos y los parasitos causaron estragos. Nadie queria venir a follar a estos lares, ya ningun marino con apellido italiano se aventuraba. Trajeron negros de Africa y se soluciono todo. Continuaron con lo suyo mientras mandaban el oro y las especias al viejo continente para justificar las temporadas que pasaban en las junglas y los valles, que no habia nada de nada, ni vino; solo follar y follar, pero no se podia decir abiertamente ya que la moral estaba que te cagas tio. La gente se estaba tentando de nuevo a venir a follar con eso de que la mano de obra africana construia a la velocidad de los antiguos esclavos egipcios.

El sexo interracional se puso de moda con un fervor que !Hay mamita! como estaban de cachondos por aqui. Ahora todos querian tener un encuentro fogoso ya sea con una indigena de dimensiones amazonicas, o con algun negro vergon (las mojigatas duquesas) o las indigenas que continuaron con sus planes de colonizacion secreta , garchandose algun bien dotado italiano marino de esos que mandaron de España haciendose pasar por catolicos, pero en verdad eran Judios, con mapas que habian trazado los Alemanes en la epoca donde los Chinos ya se habian garchado a todas las indigenas y el oro se pateaba por el suelo como quien patea el mas burdo guijarro(... tiempos del imperio del gran Khan, que candides)

En resumen y alegremente, mis origenes no los he podido descubrir. Me quedo por verdad lo de que estaba en un arbol comiendo hojas de eucaliptus. Lo que si , ahora he desarrollado un gran rencor hacia las guias y carpetas informativas que fabrique en la escuela. Otra cosa que odie es que aqui no vinieron italianos ni italianas a garchar, llegaron judios sefardies, vascos y gallegos(toda una fauna iberica, muy desagradeble acento, pero buenos chatos a fin al cabo, sobre todo los judios)

Despues llegaron los ingleses, alemanes y sovieticos.No encontraron con quien garchar asi que se conformaron con hacerlo entre ellos asi de paso no pierden el linaje mezclandolo con quien sabe que genes defectuosos. Sin embargo algunos viciosos del sexo interracial, continuaron y continuan garcharndose a los indigenas y tambien con la abolicion de la esclavitud nuevas variantes nacieron: los indigenas se garchan a los colonos ahora. Se esta ganando mucho dinero por internet con esas grabaciones. Todo gracias al progreso de la tecnologia. Esto es un buen final: el progreso de la tecnologia nos permite ver categorias tan interesantes como el sexo interracial por internet.




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